Moi et mes boulettes

Bah ça y est, me revoilà ! J' vous avez un peu abandonné ces derniers temps je sais, c'est pas sérieux...mais l'inspiration n'y était pas !

Bref, l'idée m'est venue en regardant la télé. Objet qui ne requiert pas une concentration extrême, et qui nous transforme littéralement en loque humaine. C'est vrai quoi ! Déjà la position que TOUT LE MONDE prend pour regarder la télé : avachi dans le canapé, les pieds reposant sur la table basse postée entre le-dit canapé et la-dite télévision, les fesses (défiant toute loi physique sur la gravité terrestre) à moitié dans le vide, et la télécommande sur le ventre pour pouvoir ZAPPER à tout moment. (Ô pouvoir suprême...).
Bon, bien sûr, on distingue comme toujours différentes variétés de zappeurs fous.

Prenons une famille au hasard...

Le plus jeune de la famille, petit garçon en classe de primaire, a une morphologie quelque peu handicapante pour répondre au statut typique de la loque humaine (statut décrit ci-dessus). Bah voui ! Il est trop petit et ses jambes n'atteignent pas la table basse ! Alors il faut s'adapter... Les pieds sur le canapé ! (Sans les chaussures, sinon maman le gronde). D'un côté la télécommande, de l'autre le chat, et quelque part encore un paquet de biscuit. (Qui font des miettes bien sûr). Pour ce qui est du programme, le petit garçon en classe de primaire regarde tous les dessins animés dont les voix des personnages ont le don de vous filez la migraine en l'espace de quelques minutes.

Ensuite, nous avons l'adolescente, en classe de troisième, qui-veut-aller-en-boîte-qui-en-a-marre-qu'on-la-prenne-pour-un-bébé-et-qui-veut-plus-de-liberté-pour-sortir-le-soir-surtout-depuis-que-kevin-a-un-scooter. Là, ce n'est pas un problème de morphologie qui l'empêche de poser les pieds sur la table basse, mais bien un problème de rang social. En effet, toute adolescente qui se respecte regarde la télé en ramenant les genoux au menton. Elle regarde toutes les séries à l'eau de rose où l'acteur principal est "troooop bôôôôôôôôô !!!!" et ne veut rater aucun épisode. Elle aime beaucoup aussi toutes ces émissions de "télé-réalité", sans oublier la star ac' ! D'un côté une boîte de mouchoirs, de l'autre le téléphone portable et quelque part encore le chat.

Le père. L'homme de la famille. Lui, respecte la position typique de la loque humaine. Il regarde tous les matchs. Mais pas la natation, ni le cyclisme. C'est pas drôle personne se met sur la gueule ! Faut pas déconner ! D'un côté une bière, de l'autre une bière, et quelque part encore le pack de bière. Le chat tu dégage ! Télécommande sur le ventre (font chier avec leur pub), bouche constamment ouverte pour pouvoir faire savoir à tout moment à tout le quartier que le PSG a marqué (enfin) ou, à défaut, boire une gorgée de bière.
Ce comportement peut également se remarquer chez le mâle, plus jeune, d'une vingtaine d'années. D'un côté son père, de l'autre son téléphone portable pour pouvoir dire à sa copine qu'il ne peut pas venir tout de suite (il doit faire le ménage), mais il ne décrochera pas si elle l'appelle ("désolée, j'ai pas entendu avec le bruit de l'aspirateur").

Enfin, la mère. La femelle quoi ! Celle qui prépare à manger pendant que le père regarde le match, que la fille est enfermée dans sa chambre, la musique à fond, au téléphone avec kevin (il est troooooop bôôôôôôôô), et que le petit garçon en classe de primaire saute dans toute la maison, brandissant Buz l'éclair et hurlant "vers l'infiniiii et au delààààà !!". Tachez de superposer le bruit de : la télé pendant le match PSG-OM, le buz l'éclair, le chat qui miaule, Lorie, la cocotte minute...
Bref, quand elle trouve le moment, la mère aime bien regarder des émissions culturelles sur la 5, ou alors "Qui veut gagner des millions ?" (il est chouette Jean-Pierre). Parfois elle se laisse aller et regarde "Les experts". Elle est assise normalement dans le canapé. D'un côté le chat, de l'autre une couverture, et quelque part encore une tablette de chocolat.

Conclusion : ... bah je sèche là ! Peut-être...no comment ?

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste.
Le gendarme :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste :
- Ah oui ! Que dois-je faire ??
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :
- D'accord !
Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :
- Une voiture ?
Le gendarme :
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste :
- Une moto ?
Le gendarme :
- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme : Bien sûr !
Automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
- Une PUTE !
Automobiliste :
- Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.

- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.

- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.

- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !